Paso los días despreciando la inestabilidad de las personas
que dicen amarme, paso los días despreciando cada relación moderna que veo porque
desprecio el sentimentalismo frívolo. "Si no me quieres tú, encontraré
alguien que si lo haga" y así es como se maneja ahora, somos personas
haciendo fila esperando que alguien nos atienda. NO SOMOS ÚNICOS, NO SOMOS
ESPECIALES. Si no eres tú, será alguien más. A la mierda las excepciones, el
verdadero sentimentalismo en su pura expresión ha muerto y nosotros lo hemos matado.
"Hago daño porque solo me han dañado"
"Me gusta ella pero mi atención va repartida en cada
perfil de Facebook que encuentre y me
entretenga"
¨Le hablo a otras personas porque me siento solo, porque tengo un vacío en mi pecho, porque la chica que yo quiero no me hace caso y lo cubriré con la atención de alguien más¨. Seguro funciona.
El amor que me encuentra no es más que aquel de hombres
vacíos que vagan en busca de atención. Recientemente descubrí que mi alma se
estaba conectando de a poco y de a mucho con una persona así, y luego de
haberlo meditado llegué a la conclusión de que pudo haber sido cualquiera. Me
explico, los sentimientos que esta persona cree tener por mí no son más que una
ilusión de su solitaria vida. Yo llegué y de repente se sintió acompañado, de
repente él tenía con quien hablar y con quien reír y eso desarrolló un apego
emocional inmenso disfrazado de amor. La diferencia... es que pudo haber sido y
puede ser cualquiera quien haga mi trabajo, no hay gran diferencia. Solo llené
un vacío, un vacío que puede ser llenado con cualquier persona que le dedique
un poco de atención.
A todo esto, también me encontré con una verdad que me causó
aún más ansiedad.
YO FORMO PARTE DE LO QUE ODIO.
Soy tóxica, soy una bomba de emociones, soy emocionalmente
impredecible... Como todo mi clan.
Esto me duele a niveles impresionantes, porque soy incapaz
de salir de este ciclo constante de celos, de odio, de rencor y resentimiento.
Me lleno muy fácilmente la cabeza con mis propias verdades. Y es que mi
autoestima me ata a creer que no valgo absolutamente nada, no valgo un te amo
de verdad, no valgo un juntos para siempre, no valgo protagonismo en una
relación de verdad, simplemente no valgo un carajo.
Existen allá afuera miles y miles de mujeres que pueden
pisotearme sin el menor esfuerzo, ¿para qué hacer perder el tiempo a un hombre
que puede conseguirse algo mucho mejor sin el menor esfuerzo? Simplemente me
muevo hacia un lado y dejo que tomen lo que hubiera querido tomar yo. Porque a
la final, una relación conmigo equivale a una infidelidad a corto o mediano
plazo así que GO AHEAD, prefiero quedarme sola, como siempre.
Esta soledad, la merezco. Nadie me lastima directamente y yo
no lastimo a nadie. Me quedaré en una esquina observando cómo pasan los días y
como se desarrolla mi inestabilidad hasta aplastarme.
Mentiría si dijera que no imaginé algo con esta persona, que
no imaginé nuestras manos entrelazadas, un beso suave que refleje el tiempo que
hemos esperado por querernos, una calidez en una tarde fría, un silencio cómodo
donde solo disfrutamos de nuestra existencia. Imaginé una relación llena de
amor y armonía que marcaba el comienzo de una página nueva. Todo esto lo
imaginaba mientras caminaba con lágrimas en los ojos detestándolo y
detestándome por no poder identificar qué era lo que me estaba lastimando. ¿Qué
era lo que él hacía que causaba tanto dolor en mi pecho?
Él me quiere, en algún momento me dijo que me ama. Y el
"pero" está en cada acto tosco, cada situación que me hace
desconfiar, el "pero" está en su pasado, en sus posibles engaños, y
en mi habilidad por verle "peros" a una relación que aún no ha
comenzado.
Y es que hay tanto amor encerrado en mi alma, tantas cosas
que pudiera dar, tantos momentos que quisiera compartir...
Lo hubiera querido conmigo, a mi lado. Pero no estoy lista y
quizá nunca lo esté... ni para él...ni para nadie.
