Sentimentalismo Moderno

Paso los días despreciando la inestabilidad de las personas que dicen amarme, paso los días despreciando cada relación moderna que veo porque desprecio el sentimentalismo frívolo. "Si no me quieres tú, encontraré alguien que si lo haga" y así es como se maneja ahora, somos personas haciendo fila esperando que alguien nos atienda. NO SOMOS ÚNICOS, NO SOMOS ESPECIALES. Si no eres tú, será alguien más. A la mierda las excepciones, el verdadero sentimentalismo en su pura expresión ha muerto y nosotros lo hemos matado. 

"Hago daño porque solo me han dañado"

"Me gusta ella pero mi atención va repartida en cada perfil de Facebook que encuentre y  me entretenga"

¨Le hablo a otras personas porque me siento solo, porque tengo un vacío en mi pecho, porque la chica que yo quiero no me hace caso y lo cubriré con la atención de alguien más¨. Seguro funciona.

El amor que me encuentra no es más que aquel de hombres vacíos que vagan en busca de atención. Recientemente descubrí que mi alma se estaba conectando de a poco y de a mucho con una persona así, y luego de haberlo meditado llegué a la conclusión de que pudo haber sido cualquiera. Me explico, los sentimientos que esta persona cree tener por mí no son más que una ilusión de su solitaria vida. Yo llegué y de repente se sintió acompañado, de repente él tenía con quien hablar y con quien reír y eso desarrolló un apego emocional inmenso disfrazado de amor. La diferencia... es que pudo haber sido y puede ser cualquiera quien haga mi trabajo, no hay gran diferencia. Solo llené un vacío, un vacío que puede ser llenado con cualquier persona que le dedique un poco de atención.

A todo esto, también me encontré con una verdad que me causó aún más ansiedad. 

YO FORMO PARTE DE LO QUE ODIO.

Soy tóxica, soy una bomba de emociones, soy emocionalmente impredecible... Como todo mi clan.

Esto me duele a niveles impresionantes, porque soy incapaz de salir de este ciclo constante de celos, de odio, de rencor y resentimiento. Me lleno muy fácilmente la cabeza con mis propias verdades. Y es que mi autoestima me ata a creer que no valgo absolutamente nada, no valgo un te amo de verdad, no valgo un juntos para siempre, no valgo protagonismo en una relación de verdad, simplemente no valgo un carajo.

Existen allá afuera miles y miles de mujeres que pueden pisotearme sin el menor esfuerzo, ¿para qué hacer perder el tiempo a un hombre que puede conseguirse algo mucho mejor sin el menor esfuerzo? Simplemente me muevo hacia un lado y dejo que tomen lo que hubiera querido tomar yo. Porque a la final, una relación conmigo equivale a una infidelidad a corto o mediano plazo así que GO AHEAD, prefiero quedarme sola, como siempre.

Esta soledad, la merezco. Nadie me lastima directamente y yo no lastimo a nadie. Me quedaré en una esquina observando cómo pasan los días y como se desarrolla mi inestabilidad hasta aplastarme.

Mentiría si dijera que no imaginé algo con esta persona, que no imaginé nuestras manos entrelazadas, un beso suave que refleje el tiempo que hemos esperado por querernos, una calidez en una tarde fría, un silencio cómodo donde solo disfrutamos de nuestra existencia. Imaginé una relación llena de amor y armonía que marcaba el comienzo de una página nueva. Todo esto lo imaginaba mientras caminaba con lágrimas en los ojos detestándolo y detestándome por no poder identificar qué era lo que me estaba lastimando. ¿Qué era lo que él hacía que causaba tanto dolor en mi pecho?

Él me quiere, en algún momento me dijo que me ama. Y el "pero" está en cada acto tosco, cada situación que me hace desconfiar, el "pero" está en su pasado, en sus posibles engaños, y en mi habilidad por verle "peros" a una relación que aún no ha comenzado.

Y es que hay tanto amor encerrado en mi alma, tantas cosas que pudiera dar, tantos momentos que quisiera compartir...

Lo hubiera querido conmigo, a mi lado. Pero no estoy lista y quizá nunca lo esté... ni para él...ni para nadie.